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Cent Zero

Ultima [Gaia]

今回だけマジでタイトル悩んだのでタイトルは文字数

公開

はにゃ～！こんばんわ！
本日も元気に何かと活動日記です！！！はじめは、まぁ画像見て頂けたらわかる通り…

ZWストーリー　閉幕　です！！！
ここで開幕じゃないんかい！！！！ｗｗｗって突っ込みが欲しい。僕しか突っ込めんけど！
で、実は約２年前くらい？じゃないかなぁ…ゲーム始めたのが紅蓮の凪節で、二度目の復帰が共鳴零式４層くらいの時だった時にｾｺｾｺ作って放置してたので…。

イベントが来て始めて製作完遂させるかーってなりましたね（すごく重い腰

人が時代を超えてセコセコ作った武器を素材に使いますとか言い出して二度見した自分。

え？成功率　１．４％！？
記事にはどこにもそんな事書いてなかったぞ！！？！？

失敗すると武器失うとかマジ！？！？！？！ってガチでビビりました。
失敗したらイベントのSSできないじゃーん！！！と（そっちを心配した

とりあえず、失うなら、まぁ待て…撮ってからだ。って思ってやめますってしたら…

待てやあ！！！！！！！！！！！
勝手にセコセコ使いだしたじゃん！！！！いやまぁあのツルツルがやっちまえとか言うからやったんだけど、待って！！製作した本人の意思を尊重しろよおおお！！！！！！！

結果ｵｰﾗｲじゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
と思いながら成功したことにホッと胸を撫でおろしました。まぁ今思えば演出だったんだろうけど、普通にびっくりしました。ﾔﾒﾃｸﾚ！！！！

ってことでシリーズの一つ　名前忘れた・ケーン！！
白杖白杖ってしか言ってなかったので名前がわからんというか覚えてないっていうｗｗｗ
ごめんな！！！

て、流れでついでにコレ。

何年越しの完成品ZW。
せっかくなので自分が最初に苦手になったIDで撮影してみた！
神々しい光に包まれた僕の白杖綺麗でしょ！！

てことで本当に製作はおしまい！
次の武器も考えてるけど、まぁちょっと工程が時間かかるし、これから絶アルテマをするのでちょっと置いておく感じになりますｗ
またのんびり頑張ろう…ｗ

※ここからは最新パッチの内容だよ！

みんなが好きな場所そうな水道～！
廃墟＋自然という感じが見ててとてもいいですよねｗずっと籠っていたい風景ではある！
写真撮っていいよっていう運営の意図も感じる…！！！！

探検記をおさしみくんと二人で周回して集め、シルキーをゲット！
思った以上に可愛かった…し、キャラが大股でじわじわだそうな（これはおさしみ君談）

他の報酬もあったし、色々手に入れたんだけど、SSし損ねた…ｗ

そしてそして、少しずれて守護天節の時期となりました！
いわゆるハロウィンですねｗ

ゆるゆるふわふわと楽しんできましたよんｗ
今回はゴリラとかゲイラキャット？ゲイルキャット？とかになって街にいる人脅かせたのはとっても良かったし、あとで行けるフィールドに関してはすごく力が入っててSS捗るし、雰囲気にも浸れてとっても楽しかった！すっごいいいイベントでした～！！

そしてとあるストーリーを進めて出会えた青ピクミン。
正直NPCの「新種の～」と同じテンションで、「うわ、ピクミンだ～～～！」って言ってたは僕です。
てかピクミンにしか見えんやろがい！！

ってことでこのピクミンを材料に、オネェな足を添えて武器製作の液体を作りました（嘘
ほんとに嘘ですが、まぁ見えなくもないくだりだったでしょう！！！ﾌﾌｗｗｗ
で、記念すべきＭＷは…

やっぱり白杖！！！
だって翼とか羽根大好きなんだﾓﾝ！ｗｗ
ふと見かけてしまってもう作らざる得ないような気持ちになってた。本能がそうさせたうん！ｗｗｗｗ
こっからどうなっていくのか楽しみですｗｗふふ～ｗ

これはもうおまけだけどｗ
イベントで手に入れた衣装が大変気に入ってたおさしみ君が機工で遊んでたので自分の好きな角度で盗撮した４枚ですｗ
似合ってるなー…って見た後に自キャラに着せてみたけど、どう見てもサラリーマンにしかならなかったのでおとなしくミラドレにINです…ｗｗ

とりまこんな感じで１週間過ごしてましたｗｗ
異聞Ｎが難しい…（人数集めから）し、金策もしたいし、武器製作の天文ほしい…みたいな欲張りばかりしてるせいで何もかも中途半端で進んでないけど楽しんでますにゃ～～～ｗｗｗ

次は多分、イベントの日記になるかも？？ｗ
楽しみです！！では！！！

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この場でもうズバッと言っとこうかと思って。
もちろん、ガチで気になる人だけ見てくれればいいかなって思って、ドラッグで選択するか、まぁスマホの方は頑張ってみたいな気持ちなんだけど、あえて名前を伏せて話すね。

最近ずっと抱えてる悩みに対してちょっとした出来事をきっかけに、もういいか、ってなり、正直に諦める為に感情的にもなりつつですが本音を話してきました。
こういう時にめんどくさがらずに、ちゃんと向き合ってくれてありがとうって心から思ってる事も今も伝えておく。

で、だ。
まぁ多分感情でぐっちゃぐちゃになりすぎて自分が言いたかった事と言ってた事、知ってほしかった事ややってほしかった事ってのが本当にバラバラになっててまとまり悪かっただろうけど、一つ一つ気づいた事があってさ。砕いて書いてくからスッゴイ長くなるよ。

まぁまずは、お互いにとって相方ってなんだろう？っていうところ。
僕と相手の認識がちぐはぐ、というより、【聞いてこないから何もわからないままになってた】ってのがまぁしっかりした答えなんだけど、思うことあるなら聞いてほしい、の言葉に対して、そもそも話したところで答えないのが～と決めつけてる点が悪い点だった。
話してるうちに僕は「それを君が勝手に僕の気持ちだと決めつけてるんじゃないのか」と言える点が相手にあり、「それは君が感じた事をそのまま俺がしてる事と同義にしてそういう意味だと決めつけてるんじゃないの」と言われる点が僕にあり、で結論で言えばどちらもなんで言わねぇんだ、っていう。

実際話す時間がなかったわけではないんだけど、話せば嫌われるかも、めんどくさがられるかもってのがあって、言うのが嫌だったのが素直な感想。ここまで我慢するつもりはなくて、どちらかっていうと冒頭にも書いたけど諦める気でいた。

諦めに関しては、【認識のすれ違いは絶対あるものだから仕方ないけど、４カ月間っていう長い期間の中で、僕との時間がなかったから存在の在り方が忘れられてるのかも】ってくらい扱いが雑に感じていたから。

本気で相方解消を考えてた。
ただ待ってたり、想うだけの時間を一人で過ごして傍にいるのが僕がしんどいっていう一方的な気持ちがあって、からなんだけど。

その点を口にした時に、相手から好きじゃなくなった、って言われて腹が立った。
（語弊が無いように訂正すると、僕から何かとアクションがなくなっていって、外部と遊ぶようになったから、あっちもあんまり自分に興味がなくなってしまったのかなと思ってたって意味）

こちとら本気で嫌いになったらほっといてほしい、ってなるし、そもそも近づこうとか、返事返したり、傍に行かないし、絶対合わないようにする。関わるのがめんどくさいもん。
好きで好きでたまらんくて、その上気に入ってなきゃここまでしがみついたりするかよ、って思った。
どうしてそれを聞いてくれなかったんだ、って聞いたらそういう行動してたからみたいなこと言ってて決めつけてんんじゃねぇかボケって思いましたね。聞けって言う奴も決めつけてる時点でアウトアウトみたいな事返したけど実際そうでしょう？って今でも思ってる。

でも実際自分も同じことを思いながら、言葉にはしてこなかったし、行動にも出てたと思う。
あんまりにも相手してもらってる気がしなくて一人が寂しくなって、他の人と遊ぶことに目を向けだした頃だったからね。

そしてこうやって真摯に話せてなかったら、【嫌いだったらそもそもこうやって話そうとせず、突き放すか、そっといなくなってる】っていう自分の行動の事も知られずに勘違いされたまま終わってたのかもって今でもひやっとする。お互いの事まだ深く知らないくせに決めつけているとろくなことがないのにさ。

長くなっちゃったけど、本筋に戻ろう。
お互い相方として大事な存在であることはきっと変わりないと思う。相手からも聞けたし、自分もそう思ってる。ただ在り方が違うというか、うーんと…。

まぁまず、相手の大事、ってのは楽しいとか、おもしろいとか、気楽に付き合えるがあってそういう自分が素でいられるから…とか話してたら多分照れてると思うけど、大声で言うわ、傍に居たいって思えるとこであるってことだった。
素直に恥ずかしいやつだけどまぁ僕のでっかい感情に比べたらかわいいもんだよ、うん可愛い。好き。

僕が想ってる大事は言葉に表現しづらいけど、ほんとに僕の中では大きな存在で、自分が持ってないものをたくさん持っていて、それでいて実力もあり、証もあり、何より人として配慮とか思いやりができる自立した考え方のできる頼もしい存在ってこと。
本人は結構否定するけどね。いい加減受け入れてほしいこの認識。

で、ここが問題の一つなんだけど。
相方が出来る人間だから、もう少し配慮とか思いやりを自分に向けてほしいってのがあった。
僕がいう依存ってのはここの事で、気づいてくれれば○○してくれるだろう、っていう思いがあったから。

今の僕は相手が僕の事どう思ってるかわからないし、聞いても同じ言葉しか返ってこなくてめんどくさがられてると思ってた。特に話すこともないので話しかけられても、別に…しか言えなかったし。
君の事で悩みすぎて、何も手につかないとかシャレにならん話するわけにもいかずっていう気持ちもあったし。信用というか、自信がなくなってたのが大きくて、話して、形が出るのが嫌で黙ってたし。

これくらい期間が空いて接触が減ったら、会いに来てくれないのかな…僕みたいに寂しいとは思ってないのかなって思ってしまって。無愛想にしたら少しはこっち向いてくれるかなーって期待したけど、言わなきゃわからないってわかってたのに言うことをやめて行動にしたせいで逆に俺の事どうでもいいんだな、みたいな感じにとられたみたい。

まじでこねぇんだこれが。
居心地悪い中、眠いから寝るねーとかおやすみーが来るたびにイラってしてた。
ほんとそれしか言うことないんだな、って。嫌われたいのかなーとも思った。まぁ言うたところで来ないことは今も変わらないし、なんだかんだ理由をつけられて僕が行くことが多いのは変わらないけど。

顔合わせておやすみもできないのは相方としてどうなんだって思った。
こうしてみたら確かに気持ちの押し付けだったり、自分の理想を背負わせようとしてるんだろうけど。

相方なら、配慮できる相手ならこれくらいしてくれるよね、があったからずっと待っててしまった。
まぁ自分から行っても目の前にいる人がＰＴ解散の旗マーク消えたあとすぐ寝るわ、チャットして落ちるから虚しくて行くのやめたんだけどさ。

Ｔｗｉｔｔｅｒとかで見かける相方さんのいるフォロワーが羨ましくて、自分の相方が憎くなった。
僕だけが好きみたいでほんとに憎らしかった。

実際毎回寝る前に目の前に現れて、「おやすみ」だけ言って落ちてたら多分平手打ちしてるから多分何やってもダメだったと思う。ただ愚痴の理由にされるだけだったと思う。うん。それくらい期間空きすぎて行動すべてがマイナスになってた。

ここまで話して結局自分が何をしてほしかったのか、にたどり着く。
ほんとにしてほしかった事って何だろうってなったのも本当。ゲーム内だけの付き合いなのだからそれ以上を求めるのはすごく難しい。リアルの関係でもないとそもそもそれ以上を求めるのは普通に無理だし、ゲームの関係にこれ以上を求めるのもどうかと言われればその通りとしか言えない。

僕が相手にお願いしたのは【物とかいらないから僕の為に時間を作ってほしい】なんだけど、実際時間を作ってくれてもすることがないのでどうしろと？ってなる。本末転倒じゃんってくらいまじで話題もなくて、することもなくて、無言が続く。
でも今更何かほしいわけでもないし、くれという気もないし…。うーんってなって。

そもそも自分が欲しい時間ってどの時間の事だろう？って思った。
今まで相方がコンテンツで居ないことはたくさんあった。別に辛いと思うこともなく遊べてたんだけど、遊べなくなったのはいつからだろーって思えば、そうかーって思うとこが一つあった。
それこそ２１時～２４時・２５時って結構コンテンツ行ってたからいいのだけど、そのあと帰ってきて話す時間が好きだった。

何があったとか、こういうのした～とか雑談しながら相手の事聞くのが好きだった。その時間がほしかったんだって思った。けど、同じ種のコンテンツが続いてお互いに話すことがなくなって自然と寝る時間に変わっていってしまったのが僕が不満に思ってる点なんだろうなって。

だからって相方が楽しんでるコンテンツとか、人脈に文句を言うのは違うし、楽しんでほしいって思ってるから止める気もない。

けど、いざ誘ってくれたと思ったら、IDの手伝いだったり、コンテンツの消化だったりで都合よく扱われてるように見えて落ち込んでいたのがあって、いつの間にか僕が参加できないコンテンツに参加しているあいつが許せないになってたんだと思う。自分は手伝ってくれ、も言えないので誘わずに自分でｺｿｺｿ処理してるのにな。

まぁそういうのがあって時間がもらえず、感情も行動も信用できなくて僕の事もう好きじゃないんでしょ。ってことになった。

そもそも僕は僕のままで、そのままでいてくれって言われて好きって認識するのは難しいと思うんだ。
それってこれ以上悪化しないでくれって言ってるようなもんじゃん？これ以上の状態になったら好きじゃなくなるって言いたいんか？警告かなんかですか？って思ってたからね。

そういうたくさんの不満とか思ったことぶつけて。
そもそもどうして僕は相方の帰りばっか待ってたり、進行度合わせようとして無理してるんだろうってところに気が付いた。
別に自分が言わないだけでやりたいコンテンツはいっぱいあったのに、自分がやれなかった、誘ってもらえなかったってだけで諦めたり、やろうとしなかった。まぁ相手も決まりそう・決まったことを話さないで先に挑戦・クリア目指しますねってのを　終わってから　言うから余計にこじれたんだろうけど。

結局同じ進歩ではないのに無理に合わせようとするからつらいんだよね。
少しずつ自分のペースにあった場所見つけてやればよかったって今は思ってる。
相方が万能すぎたから依存して頼りきってたんだよね、僕は。
何でもやってくれる、からそれを期待して待っててしまってたからいざ何もないってなった事にイラついたんだ。

自分が見つけたこの答えを行動に移すには今はまだ難しくて、固定や、時間の配分ができるわけじゃないし、脳のキャパが間に合う気もしないので、固定が全部終わったら本当の意味で再スタートしようと思う。相方の行動に頼らないで僕もやりたいって思ったコンテンツに挑戦すればいい。

相方がやりたくて挑戦していったものを急いで追いかけるんじゃなくて、自分が楽しみながら無理なく攻略できるところに挑戦することが相方からの自立で、今後のお互いの在り方になるんだろうなって思いましてよ。
相方なら一緒に何でもやるのが当たり前ではないし、相方だからペースを同じにする必要もない。
お互いにゲームを楽しみながら、気が向いたときに遊びに行って気を休める時間として過ごせる存在だと思ってもらえるように気を柔らかく持てたらいいんじゃないかな。

【好き】って感情には応えてほしいけど、それと【相方の在り方】は別物だと再認識した部分です。

んでもって好きなもんは好き。
ただ、ゲーム内で受けられる・与えられる好きって感情は限度があるから、それ以上ってなると難しいのは絶対ある。リアルまで持ち込むかどうかは、今後を見て考えてくれればいいし、それまでは自分は抑制に努めようと思う。
０か１００でしか度合を考えられないのがネックよね～。
５０の対応だからすごく対応に困る自分。駆け引きですよ、って言われたけど、そのどっちつかずが一番人を困らせるってこともわかっててほしいんだけど、まぁ無理でしょうね。それがあの人の魅力でもあるので。

好きになったら負けだなってつくづく思いつつ、負けだ～負け。って思って自分で区切りを用意していく紳士的対応の自分を褒めていたい。ずっと。

責任取ってくれよ、って思うわうん。

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